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2014年09月の記事は以下のとおりです。

2014年 09月28日 対 楽天戦

  • 2014/09/29 23:03
  • カテゴリー:野球

ライオンズファンクラブポイントの
今年で失効してしまうポイントが
5000ポイント以上ありましたので
スタスタと球場に向かいました。

日々の不摂生。
酒の飲み過ぎによるところの大きい体調不良。

体調が悪くなったら即帰ろうと思いながらも
満員電車に乗っても、予期不安が出ない不思議。

気分よく球場に到着して
まずはタダ券で「チケットよこせ」と言ったら
「予定枚数が完売で他のチケットなら考えんでもない
でも内野自由席もほとんど埋まっているぞ」
とのことなので、内野自由席券をもらい
ダッシュで、なんとか席を確保しました。

一旦球場を出て、目的の
試合で使われた硬式球(4000ポイント)をもらいに行く途中
またしても、ルックスが良すぎる
モデルか芸能人か!と言う女性を見ました。

このモデルさんの顔を
ありえないくらい魅力的にした顔なのですが
参考画像が見つからないので
元SKEの小木曽ちゃんみたいなお顔です。

お肌真っ白顔ちっさー!オーラもある!

スタイルもお顔も何もかもが最高の仕上がりで
拝見料を払いたいくらいです。

スラリとスタイルが良く、
ライオンズグッツの着こなしも完璧。

こんな一般人とは思えない人が
満員電車で球場に来ていることが、やはり信じられません。

っと思いながら、ポイントを使いきろうとカウンターに行くと
硬式球は終了していました。
さすがに人気があるだろうとは思っていましたが
残念です。

しかし、今年で失効してしまうポイントは
使いきらないともったいないので
選手のクリアファイルや、ピンバッジ。
ジャングル大帝コラボユニフォームなどをもらいました。


西武の先発は、
入団後すぐに仮免許中のスピード違反で謹慎。
謹慎が溶けたら、19歳での飲酒喫煙が発覚して
再度謹慎、した、プロ3年目の相内誠(登録名「誠」)選手!

18歳で入団した当時、施設にお世話になっていた生い立ちや
立ち直るきっかけが野球だったこと。
房総のダルビッシュと呼ばれていたことなどが話題でした。

2軍での成績はよく、才能はさすがのようで、
シーズン終盤の今、1軍に昇格しました。

前回先発は、3回位でノックアウトされましたが
プロ初先発はみんなそんなものなので、どうでもいいです。

怪物級でもない限り、プロ初登板から先発をこなすなんて
めったにありえませんから。

今回は、期待感というよりも
経験を積ませるための登板でしょう。

プレイボールがかかり、楽天1番松井稼頭央。
ホームラン打ちました。

容赦の無い天才・松井稼頭央。
まぁ、致し方なしです。

その後も点を取られて、2回でノックアウト。
致し方ありません。

その後出てきた、宮田投手、
続いて、今シーズン頭角を現し始めた岩尾投手が
試合を作り、それに答える形で、
バッターも6回7回で5点を獲得。

しかし、9月に入ってから恐ろしく強い楽天。

宮田投手、岩尾投手の粘投に答え
何度もチャンスは作るのですが
同点にできず、試合は負けました。

さすがに帰りの電車では、気分がどんよりして
体が重かったし、時間を長く感じましたが
中継ぎ陣の良いピッチングや、
攻撃では5点とれたことなどから
試合中は結構楽しかったです。

ファンクラブポイントで、沢山のグッツももらえましたし
美人さんも見れたので。

残念ながら、ホームラン王争いのトップ
おかわり君、こと中村選手は
大事を取って出場しませんでした。

今シーズンはもう最下位でもなんでもいいです。

ただ、現在ホームラン王争いのトップ
中村選手と、メヒア選手(両方西武の選手)の
同率受賞と
高橋朋美投手の新人王は、欲しいです。

後は森友哉捕手が、怪我なく過ごしてくれれば。

来年の楽しみは大きいです。

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2014年 09月21日 犬

かねてより予約しておきながら
犬を飼うというプレッシャーに耐え切れず
参加キャンセルをしたものの
燃え上がるコメントを頂き
譲渡会に参加してまいりました。

ここ最近は、
飼いたい!けど、飼いたくない!けど、飼いたい!・・・
と言う、訳の分からない思考がグルグルと周り
体調不良とストレス、思考力の低下に振り回されていました。

前日も、いじけるような、みじめなような、気持ちを抱え
結局酒に逃げましたが、
譲渡会当日、酒の匂いをさせながら
会場に向かいました。

「キャンセルしておきながら参加します」というと
あっさり参加をOKしてくれました。

1階が犬の譲渡会場
2階が風俗店
3階が猫の譲渡会場
と言う、中々の立地条件にうなりながら
中に入ったら、犬が沢山いる!

ウキウキする気持ちを抑えて
まずはお目当ての犬とご対面!

「写真と違う!」っと、思いながらも
どれもコレもがカワイイ犬達!

抱っこさせてもらったり、触らせてもらったり
犬が挨拶に来てくれたり・・・。

じつに幸福な時間でしたが
「グッと来る犬が居ない・・・。」
などと思いながらも
「15年付き合うんだし、家族になるんだから・・・。」
っと、今回は、他のご家族のじゃまにならないように
犬も満喫しまくったので、会場を後にしました。

しかし、ここ最近の体調不良やノイローゼは
今回参加したことで、ぐっと楽になりました。

焦っていたのかもしれませんし
やはりノイローゼだったような気もしますが
行かなければ、悪化、もしくは、平行線だったと思うと
今の軽やかな心と体は素敵すぎます。

あれだけ犬に触らせてくれたし
ひょっとしたら、ドックカウンセリング的な効果も
あったかもしれないし、
楽になって犬にも触れてウキウキな今
今日の主催団体に寄付しそうな勢いです。

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2014年 9月20日 過去と未来

結局いつものとおりに具合が悪いです。

結局、飼うことを諦めきれず、
かと言って
積極的に飼いたいという感情が湧いてこない。

この面倒くさくておっさん臭い生き物。

それが私です。

前々から思い知っていたことですが

自分をコントロール出来やしない
自分を知ることは出来やしない

っと、分かっているはずなのに、
心の平安を渇望し、犬を飼った時のことを妄想します。
また、飼わなかった時のことも妄想します。

こんな心の状態ですから
どちらも不安と緊張が支配した
非常にネガティブな妄想です。

自分を知ることも、操ることも出来ないことは
20代にもわかっていたことですが
なぜこんなに、卑屈に緊張して
ウツに入って悲しくなるすべは心得ているのかが
私という生き物のようです。

20代に必死に自分に言い聞かせた「今の連続」と言うお題目。

それを試みても
不安と緊張が支配した妄想が
すぐに支配するのですから、もはやグダグダです。

犬の里親譲渡会は
もう、その日の気分で決めます!
で、犬を飼うか飼わないかも
その日の気分で決めます。
(朝起きられず、譲渡会に参加できなかったら終わりですが)

もう、この感じがきつくってもう!

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2014年 9月20日 生きていくセンスがなさすぎる!

ここ最近、
「犬を飼いたい!」と言う気持ちに囚われていました。
「飼いたい!飼いたい!飼いたい!」
でも、
「ダメ!ダメ!ダメ!」「ゼ~ッタイにダメ!」
っと、自分に言い聞かせ続けているうちに
グングンと、具合が悪くなっていき
お酒の量は増えるのに
体重は減り続け
食欲と吐き気が同居して
息も絶え絶えになっていく中で
「犬を飼いたいという感情を、抑えこむのは良くない!」
と言う、
「感情を押さえ込めるはずがない」と言う
常日頃持っていた考えを思い出し
「飼うことに決めた!」っとなりました。

コレでめでたく、グングンと前向きな日々が来ると思っていたら
吐き気も息苦しさも加速していき
胃痛胸焼けという
「胃潰瘍にでもなったのかな?」っと言う
苦しみも増した上に、
集中力は下がり
激しい緊張状態が続きました。

グングン下がる食欲に反比例するように
吐き気や息苦しさ、体調不良は増すばかりでした。

「犬を飼いたい感情に素直になったのに・・・?」

っと思っていましたが、
考えを整理したら、明らかに、犬を飼うことの
不安ばかりを抱えていました。

本当に飼う気があるのか。
大変なことなのにできるのか。
予定に弱い自分が、
毎日予定が入ることに耐えられるのか。
・・・。
などなど、

次から次へと、ネガティブ過ぎる不安を
自分で生み出し、
自分にぶつけて、
自分で弱っていきました。

犬を飼う=玉砕
犬を飼わない=敗走

という、
結局はいつも、何かを決める時や、何か行動する時に起こる
玉砕or敗走。と言う、緊張と不安を
自分にぶつけ続けているのではないかと思いました。

玉砕する覚悟はあるのか?
覚悟がないのならば全力で無様に逃げる!

その瞬間、
「こんな人間が飼えるわけがないわ・・・」っと思い
飼うことを諦めました。

散歩に行くときや、散歩中、しつけの時に
「玉砕or敗走」にも似た、不安と緊張を
いちいち持っちゃったら、飼える以前の問題で
ただ具合が悪くなるだけに思えましたし
犬に私のメンタルが影響を与えたりすれば
その犬は混乱するでしょうから。

そう思って、深呼吸をしたら
一気に鬱になり、泣きたくなってしまいました。

犬を飼って後悔することなんて無いと知っているのに
飼い主として生活し続けられない自分が無能すぎる。

今まで生きてきた中
何十年も、、(ポジティブに)こうしたい!
決断して実行すれば、良いことしか無い!
と、知っているのに、

実行しよう!

と思った瞬間から、玉砕or無様な敗走。を自分に迫り続け
グングン体調を悪くさせ
気力を削り取っていき、
無様な敗走を選び、
惨めさと罪悪感だけを残して
抑うつ状態に入っていくという、
自分の生きていくセンスの無さにも、悲しくなりました。

だいたい、犬を飼いたいと思った時から
高揚感や楽しさは、あまりなく、
いつの間にか、不安と緊張に乗っ取られて
どんどん自分を削り取っていくこのセンスは
もう、今までの自分の人生で
何度経験したことか・・・。

今は鬱で、悲しくって・・・。
あぁ~、もう。

何とかまとめておきたいと思い
気力を振るって、備忘録としておくこととしました。

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2014年 9月14日 アキバ千円ライヴ。まるかりちゃん

かなり体調が悪い日々を送っていました。
が、
ここ2ヶ月ほど、全くライヴにも行かずに居ましたが
「千円ライヴ」と言う、価格が魅力的で
行くことに決めました。

体調的に下がっていたのはわかっていましたが
電車の中での、あそこまでキツイ予期不安は
かなりこたえました。

到着後、ライヴ会場の入り口がわからず
慌てて、受付の人に場所を聞き
そこへ向かうと
早くも、夏鈴ちゃんの歌声が漏れていました。

そそくさと会場に入り
歌っている夏鈴ちゃんを見ながら
いい感じの会場の雰囲気にも飲まれて
とてもハッピーな気分になってしまいました。

終わりが早過ぎる夏鈴ちゃんのステージの時間!

「こんなに楽しいんだから1時間ぐらいやって欲しいよぉ~」

っと、心のなかでわがままをつぶやいた後
物販に向かいました。

一回会場を出て、
お金を払ったところで物販をすると思っていた私は
ながなが、その場所で待っていましたが
どうも遅すぎるので、受付の人に聞くと
ライヴ会場内併設だったようで
慌てて、会場に再入場し、
まだ物販やっていてくれぇ~!っと泣きそうになりながら
その場所へ向かうと
「神様って居るんだなぁ~」っと思わずに入られません!
物販やっていてくれました!

物販で、緊張しながらおしゃべりをさせていただきました。
顔を下に向けたままの私ですが
ちょいちょい目を上げて夏鈴ちゃんを見よう見ようとしますが
恥ずかしい・・・。

夏鈴ちゃんに膝を折らせて
視界に入ってきてもらうのが申し訳ないので
頑張りました!

行きに買った、差し入れを渡しさようなら。

夢の様な素晴らしい時間でした。

チョット夏鈴ちゃんが痩せすぎているのが気になりましたが、
きっと太りやすい体質の真逆
痩せやすい体質なのかなぁ~。などと思いながら
ぼんやりと時間を過ごし
帰路の電車に乗りました。

ここでも炸裂してくれた
強烈な予期不安!

さすがにヤバイと思いましたが
耐え切って帰宅。

う~ん。
楽しかった!
しかし、なんでこう、予期不安出るかなぁ。

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2014年 09月13日 自分で自分の首を絞める

  • 2014/09/13 22:29
  • カテゴリー:ブログ

ここ最近、みるみる具合が悪くなっていきました。
振り返ってみれば
ある考えにとらわれていました。

「犬を飼いたい!」

しかし、私は
「石橋を眺めて妄想して一人相撲をしてノイローゼになる」
人間なので、当然、
「面倒見れないに決まってるじゃん」っと、
自分をさとし、自分自身に「ダメ!絶対!」を
言い聞かせ続けました。

これは、好きな女性が出来た時とよく似ています。

好きな女性が出来ても、
「デートどうするの?」
「そんな余裕あるの?」
「自分だけじゃなくなるんだよ?」
「付き合って、、、で?なに?」
などなど、好きな人ができたという健全な自分に
「ダメ!」っと、言い続けて、出口を自分で潰していき
気になる女性に話しかけたり、デートに誘えばいいだけの話を
「ダメ!ダメ!ダメ!オレはダメ!」っと
感情を抑えこもうとする愚行と全く似ています。

しかし、感情を押さえ込めるはずがないことは
私自身が良~く知っていますし
自分自身に「ダメ!」を唱え続けることで
ガタガタと具合が悪くなることもまた
経験から知っていましたが
今回またやってしまいました。

実際、今現在、体重は下がり続け
全く意欲はなく、酒浸りな上に、食欲は下がり
咳は出続けて、体が緊張しきっていて、
ノイローゼが悪化中です。

ですので、犬を飼うことはもう決めました。

これ以上、自分の感情に自分で「ダメ」っということは
つらすぎて、苦しくって、耐えられないと思ったからです。

これから先、里親募集会やら
保護施設の訪問やらをこなしていけたらと思います。

新しい家族。
犬。

今は、疲労が抜けていませんが、
きっと、運命のワン君と会って、
楽しい毎日が過ごせる!

そういう想いを持つことができると信じています。

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2014年 09月06日 伝達・犬を飼いたい

別居中の父が持ち込んだ
母のパソコンがあります。

母はそこで、私に色々と、
「やり方教えて!」っと問いかけます。

パソコンは、正確な入力に対する答えは
常に明確なのですが
「遅い」
「父の不完全な影響下にある」
「解らなければ(私に)やらせれば良い」
と言った、
私にとっても非常に不快な、母のパソコンでもあります。

母は、チケットを購入したかったらしく
色々と聞いてきました。

しかし、覚える気がないし、いつも聞いてくるので
イライラしながら母のパソコンの前で
手続きを探っていました。

その斜め後ろで、食いつくように
ノートを片手に見守る母の影響でしょう。
それに共鳴してしまい、
私は、イライラと不快感が
自分の中心で、全ての基軸となってしまいました。

そこで、カリスマドックトレーナー
シーザー・ミランを思い出し
私が、落ち着きのない状態では出来ないことを母に伝え
母にも「穏やかな心」になることを伝えました。

自分の部屋に戻り、落ち着かない心はそのままに
自分自身のことを、色々とこなしていきました。

少し落ち着いた段階で
母のパソコンに戻り、手続きを済ませました。

何度と無く、母に対して「穏やかに」っと言いながら。

シーザーミランが犬と飼い主の関係で言うことのように
イライラや緊張、不快な思いは
人間同士でも、言葉がなくても
伝達するのかもしれないと思いました。

前に飼っていた犬が死んで14年。

いま、猛烈に犬を飼いたいのですが、
こういった心情は、数年おきにおきてきました。

その度に、前に飼っていた犬を
ちゃんと面倒を見きれたのかと思い
15年後、20五年後に責任を持てるのかと自分をさとします。

前に飼っていた犬を、また飼えるのならば
今度こそ、ちゃんと飼いまくりたいので
何の躊躇もなく飼えますが
新しい犬を飼うとなると、
どうしても、強いストップがかかります。

例えば、私は、
月に何回か、30~40時間寝ます。
その間、犬の面倒は見れないでしょう。

金銭的な面でも、厳しい物があります。

私は、自分の管理さえ、一般以下なのに
犬の面倒が見れるのかという想いもあります。

さらに、5年後は想像できても
10年後、15年後は、自分の年齢しか分からず
自分がどうなっているか
住まいはどうなっているかなんて想像すらできません。

犬を飼いたい思いが、毎日定期的に訪れますが
無責任には飼えません。

しかし、今犬を飼って、20年生きたとして
20年後の私は57歳です。

60前です。

今が最後のチャンスかもしれないとも思ってはいます。

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