朝の１０時に目が覚めた場合、
私の場合は、ここから
もう一眠りします。
気合を入れて頑張って。
たとえ全く眠くなくとも、
背中が痛かろうとも、
昼過ぎまで寝なければ、持て余した時間を
自分で、自分を苦しめる 時間に使ってしまうからです。
気分の悪い夢を見た時も、
気合を入れてもう一眠りします。
夢には迫力があるので、
悪夢や、イメージの悪い夢を見た後だと、
起きた後、苦痛なのです。
もう一回寝ることで、
なんとかリセットしようと試みます。
ただ、人は過剰に寝すぎると、
体（特に太もも）が汗をかくようで、
それが原因で、不快な夢を見たり、
不快な思いをすることもありますが。
「持て余した、「体力・気力・集中力・精神力」を持つ・「時間」」が怖いのです。
その時間に、色々と妄想してしまったり
自分を責める過去の記憶を蘇らせてしまったり、
それなのに時間は全然過ぎていません。
さらに、
脳のキャパシティーや、お腹の中や、体の中に、
核分裂と言いますか、
マグマのかけらと言いますか、
そんな感じの
「自分にとって極めて不快なエネルギー」の存在を感じます。
体力や集中力はあるのに、今の自分には、なにもない。
だから、エネルギーが放出されずに、
体内に無理に溜まってしまってしまうのでしょうか。
凄く「グツグツ、イライラ」としながらも、
あてどころのない感覚にさいなまれます。
それが怖くって、無理やり寝るのですが
最近はあまり眠れなくなってきました。
負のスパイラルに入ったのかもしれません。
若い頃ならば、習い事の稽古を一心不乱にしたり、
公園に行って走ったり、
最近でも、
ストレッチをしていましたが、
発散されないイラ立ちが、
余計に重いストレスとなって のしかかっているようで、苦しみを増します。
私は父親と母親を尊敬しているし、
これ以上の迷惑はかけたくないので、
昔は「反抗期」っと、言い訳できた反発も、
今は全くしたくないですし（そもそもオッサンですし）、
自分のはけ口は、自分でなんとかしたいものです。
ただ、他者とのコミュニケーションが一番だとも思いますが。
でも、他者とのコミュニケーションでもすぐに調子に乗るから
自分が人を傷つける存在であったり、
鬱陶しく思われてしまう経験多数。
トイレ掃除も、ストレス解消や
マグマの破片消化には有効的な気がします。
私は自傷をしたことはありません。
リストカットとかなのですが。
でも、昔から自傷癖のある方とは
メル友だったり、オフ会で会ったりもしてはいました。
その頃は自傷に至る動機に関心がありませんでした。
まともに立つことも呼吸も出来ない
自分のことで、おっつかないくらいでしたから。
何年か前に、自傷癖のある方々のブログにコメントを残すようになって
若干、
その方々が抱える、自傷に至る、
なんとなくモヤモヤした理由のようなものを感じました。
私自身もそうですが、
働いている時間や、睡眠時さえも、
モヤモヤと、ふつふつとしたマグマの破片を
それの正体がわからない、
言葉に出来ないどころか、表現なんてオクがましいくらい
なんだかわからない
本人一人ではとても抱えきれない重さを誇る何かを
背負い続けているではないかと思いました。
表に出せるすべもなく、
自分自身に貯め込む（背負い続ける）しかない上に
（でも、自身のキャパシティー（背負う体力は）はとっくに超えている）
自分自身の中には、核分裂をしているエネルギーがあって
中身が何なのか、いくらアプローチしてみてもわからない
苦しみのカタマリを背負い続けながら、なお、
なんとか踏ん張って、頑張っているような方々と言いますか。
それは、いついかなる時もその本人を責めていくような。
寝てるときや食事の時や、一人でいるとでさえも。
唯一その苦しみが
目に見える形（自分で確認できる苦しみ）にできるのが
ひょっとしたら自傷行為なのかなぁ。とも思いました。
（性行為に依存しがちな自傷癖の方には、性行為はあまり発散にならないと思うような）
（男女の出会いやセックスのような感情に作用するであろうことにおいて
不健康な他者とのコミュニケーションはツラくなるダケのような気がします）
全身転移の母親に、少しでも長生きしてほしい気持ち。
戦争を生き抜いた父親に、一日でも長く行きて欲しと願う気持ち。
幸せな結婚をした兄のじゃまにならないように
迷惑をかけたくない気持ち。
この、お腹の中に貯まる
そして脳を締め付ける、エネルギーは、
他者との親交によってしか、発散されないような気がします。
でも、私はすぐに調子に乗って相手の弱い所を攻撃してしまうし。
優位に立ったら立ったで、怯えますから。
人間関係が未熟すぎるなぁ～。
